ток шо кадр был... заходит девочко со словами: "у мя инет слетел. Ошибка 629".
Менегер не растерялсо, грит дескать: "у мя ошибка 621... за мной будеш..."
В доме холостяка о пельменях не разговаривают...
Дремлю как ни в чем не посещало... Неожиданно, в 4-30 утра врубается телек(а у меня он старенький, на нем даже никаких будильников нет). Я в шоке подпрыгиваю и вижу: собака посиживает на кресле, одна лапа на пульте. Собаку, природно прогнал, телек выключил. А с утра меня любопытство разобрало, что же она поглядеть желала)
Ну, брал програмку... Так вот, в 4-30 начинался лишь Д/ф "Правда о динозаврах-убийцах". Это точно она.
Женщина парню:
- Давай сейчас сходим в ресторан, а позже поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Юноша отвечает:
- Извини, у меня на данный момент эти дни, непрерывно недомогает то животик, то голова, трахаться вообщем нету сил и т.п.
Женщина недоуменно:
- Какие такие дни?
Юноша:
- Сессия, бля!А ты что поразмыслила?
- Является ли каша в голове едой для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся.
Тело, опущенное в воду, через минутку скажет всю правду.
Устроился на работу. Что дивит больше всего, что все посиживают в кабинете и... работают. Просто работают. И все. Ощущаю себя ослом:(
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, к примеру?
- К примеру... Рэп!..
Pavel: Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у оккулиста, она мне поглядите на кончик палочки - поглядел, поглядите на кончик носа - поглядел, поглядите на левое ухо -???. Пауза секунд 10. Она: НА МОЁ УХО!
Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни!А то заразишься, заразишь свою супругу, она - меня, я - твою мама, а ты знаешь, какая у нас мама – заразит всю деревню!
Листал здесь газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к данной загадке уничтожила. Цитирую:
"Малюсенький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и нечаянно нарубил на куски полгалактики. Сейчас помоги ему выйти из класса в открытый космос".
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц лишь один хвост отвалится - растёт иной. У собак глаза разумные, но сказать ничего не могут.
Пищу сейчас в трамвае. Ехать далековато.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некое время.
Остановка, заходит люд.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?!(стоимость билет - 6 рублей).
Я - 0_о
Люд - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!!х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша вновь возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел покупал... ОМГрам!!!
Новинки шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
ххх: постыдно за 26ое августа)))) до сих пор люди подсказывают)))
ххх: ну это окончательно денёк был
xxx: ты был тогда?
yyy: не, не был
yyy: но видео видел
xxx: бляя...
yyy: на ютубе
xxx: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ей забавно!Мы с мамой все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические университеты...
- Для чего физико-математические университеты?
- Девченка!Да малюсенько ли куда тебя могло занести, малюсенько ли что могло случиться!!!
На днях основной юрист компании Microsoft заявил, что заместо Windows Vista пираты предпочитают воровать операционную систему Windows XP, а заместо Office 2007 – Office 2003. Но наикрупнейший программный гигант хочет драться со сложившейся ситуацией с поддержкою просветительских маркетинговых кампаний
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!
Анастасис: помнишь поговорку "Strike while the iron is hot"?
edalS: куй железо пока жарко)
Анастасис: а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))
- Милый, мне следует это платьице?
- Ежели я скажу правду, ты не огорчишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
*у жителя нашей планеты на аватарке фото с разными цветными надписями и рисунками*
NX: уу... классную аватарку из фото сделал...)))
Geeft: это я в АвтоКаде делал, так как с иными прогами плохо дружу
NX: грозно о_О
- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки
RvS: мониторю девизы разных компаний, вообщем историю.
примечательным и забавным оказался девиз Чингисхана: «Малюсенько стать первым, необходимо, чтоб все другие сдохли!»))
чикитытая: блин, я ржу))
у мя папа в соседней комнате посиживает и малюсенькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд безызвестный просочился в квартиру..." при этом читает тоном, которым традиционно говорят "выросла репка большаааая-пребольшааааая"
ххх: иду c работы домой. погода примечательная, настроение хорошее. а здесь еще прородители позвонили, произнесли, что свет вырубили. ну, мыслю, ваще кайф, лягу как белоснежный людей, отосплюсь, ранее сцуко-заказчега приду первым на работу — завтра обязан быть большой день
ххх: свет дали в десять
ххх: пидорасы
В Самаре, в одном из магазов стоит терминал для приема бабла на счет. На нем висит объявление: "10р. не воспринимает!" И ниже нацарапано ручкой: "БРЕЗГУЕТ!"
xxx: Я так быстро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего же там твой вновь сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда отличительный звук пердежа, а позже топанье ногам и крик нездоровым гласом "Халк сейчас голоден!Халк ломаааать!"
из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
В центре городка висит баннер с занимательным контентом:
"Ежели бы мы делали женщин, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
1: дорогой, а что будет ежели я забеременяю?
2: ну всё просто, вижу два варианта.
1: какие?????
2: Или мальчик, или девченка.
1: o_O
Serch: Пищу на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" беседуют. один разговаривает: "я в прошлой игре два нага головой забил!один правой, иной левой..."
Я реально опасался повернуться... о_О
и анекдоты
Менегер не растерялсо, грит дескать: "у мя ошибка 621... за мной будеш..."
В доме холостяка о пельменях не разговаривают...
Дремлю как ни в чем не посещало... Неожиданно, в 4-30 утра врубается телек(а у меня он старенький, на нем даже никаких будильников нет). Я в шоке подпрыгиваю и вижу: собака посиживает на кресле, одна лапа на пульте. Собаку, природно прогнал, телек выключил. А с утра меня любопытство разобрало, что же она поглядеть желала)
Ну, брал програмку... Так вот, в 4-30 начинался лишь Д/ф "Правда о динозаврах-убийцах". Это точно она.
Женщина парню:
- Давай сейчас сходим в ресторан, а позже поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Юноша отвечает:
- Извини, у меня на данный момент эти дни, непрерывно недомогает то животик, то голова, трахаться вообщем нету сил и т.п.
Женщина недоуменно:
- Какие такие дни?
Юноша:
- Сессия, бля!А ты что поразмыслила?
- Является ли каша в голове едой для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся.
Тело, опущенное в воду, через минутку скажет всю правду.
Устроился на работу. Что дивит больше всего, что все посиживают в кабинете и... работают. Просто работают. И все. Ощущаю себя ослом:(
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, к примеру?
- К примеру... Рэп!..
Pavel: Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у оккулиста, она мне поглядите на кончик палочки - поглядел, поглядите на кончик носа - поглядел, поглядите на левое ухо -???. Пауза секунд 10. Она: НА МОЁ УХО!
Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни!А то заразишься, заразишь свою супругу, она - меня, я - твою мама, а ты знаешь, какая у нас мама – заразит всю деревню!
Листал здесь газету, наткнулся на десткой сраничке на загадку, вида лабирит, типа "проведи этого вот сюда", но подпись к данной загадке уничтожила. Цитирую:
"Малюсенький Дарт Вейдер баловался на уроке с лазерной указкой и нечаянно нарубил на куски полгалактики. Сейчас помоги ему выйти из класса в открытый космос".
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц лишь один хвост отвалится - растёт иной. У собак глаза разумные, но сказать ничего не могут.
Пищу сейчас в трамвае. Ехать далековато.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некое время.
Остановка, заходит люд.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?!(стоимость билет - 6 рублей).
Я - 0_о
Люд - 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!!х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша вновь возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел покупал... ОМГрам!!!
Новинки шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
ххх: постыдно за 26ое августа)))) до сих пор люди подсказывают)))
ххх: ну это окончательно денёк был
xxx: ты был тогда?
yyy: не, не был
yyy: но видео видел
xxx: бляя...
yyy: на ютубе
xxx: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ей забавно!Мы с мамой все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические университеты...
- Для чего физико-математические университеты?
- Девченка!Да малюсенько ли куда тебя могло занести, малюсенько ли что могло случиться!!!
На днях основной юрист компании Microsoft заявил, что заместо Windows Vista пираты предпочитают воровать операционную систему Windows XP, а заместо Office 2007 – Office 2003. Но наикрупнейший программный гигант хочет драться со сложившейся ситуацией с поддержкою просветительских маркетинговых кампаний
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!
Анастасис: помнишь поговорку "Strike while the iron is hot"?
edalS: куй железо пока жарко)
Анастасис: а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))
- Милый, мне следует это платьице?
- Ежели я скажу правду, ты не огорчишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
*у жителя нашей планеты на аватарке фото с разными цветными надписями и рисунками*
NX: уу... классную аватарку из фото сделал...)))
Geeft: это я в АвтоКаде делал, так как с иными прогами плохо дружу
NX: грозно о_О
- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки
RvS: мониторю девизы разных компаний, вообщем историю.
примечательным и забавным оказался девиз Чингисхана: «Малюсенько стать первым, необходимо, чтоб все другие сдохли!»))
чикитытая: блин, я ржу))
у мя папа в соседней комнате посиживает и малюсенькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд безызвестный просочился в квартиру..." при этом читает тоном, которым традиционно говорят "выросла репка большаааая-пребольшааааая"
ххх: иду c работы домой. погода примечательная, настроение хорошее. а здесь еще прородители позвонили, произнесли, что свет вырубили. ну, мыслю, ваще кайф, лягу как белоснежный людей, отосплюсь, ранее сцуко-заказчега приду первым на работу — завтра обязан быть большой день
ххх: свет дали в десять
ххх: пидорасы
В Самаре, в одном из магазов стоит терминал для приема бабла на счет. На нем висит объявление: "10р. не воспринимает!" И ниже нацарапано ручкой: "БРЕЗГУЕТ!"
xxx: Я так быстро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего же там твой вновь сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда отличительный звук пердежа, а позже топанье ногам и крик нездоровым гласом "Халк сейчас голоден!Халк ломаааать!"
из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
В центре городка висит баннер с занимательным контентом:
"Ежели бы мы делали женщин, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
1: дорогой, а что будет ежели я забеременяю?
2: ну всё просто, вижу два варианта.
1: какие?????
2: Или мальчик, или девченка.
1: o_O
Serch: Пищу на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" беседуют. один разговаривает: "я в прошлой игре два нага головой забил!один правой, иной левой..."
Я реально опасался повернуться... о_О
и анекдоты